Dice-dijo.

La Javi dice: que me tomo todo muy en serio, y que aunque me moleste en demasía es su rara forma de demostrar su cariño. Me dice que no sabe demostrar su cariño, nadie le enseño como hacerlo, a pesar de estar siempre rodeada de gente cariñosa. Yo le respondo que no importa (aunque, si me importa), le agarro las dos manos y le digo que tengo toda la paciencia del mundo, que con tal que me despeine dos veces al día y me quite las sabanas mientras dormimos, no tengo problema. Lo que no le digo es que me bastaría con un cuarto de lo que la quiero y que me extrañara un décimo de lo que la extraño (sino, menos), que estoy acostumbrado al rechazo, pero no aguantaría el de ella.

La javi me tararea entre canciones que todo esta dado vuelta, me pega chirlitos a sabiendas que me carga que me peguen en la cabeza, me sopla las orejas y a veces tira su cabeza hacia atrás cuando voy caminando tras ella (siempre tras ella), por cualquier calle del centro, para que le de besos en el cuello y me obligue a extrañar aun mas su aroma. A veces siento que nada de lo que hago llega a complacerla.

Me dice entre petacas de Ron y su caminar semi pausado que vino a santiago a estar tranquila, sola y que yo interrumpí todos sus planes. También me dice y piensa, que aunque suene un poco infantil: todo el sufrimiento vale por unos últimos cinco minutos de verdadera felicidad.

Me dice; No me dice nada, porque no le gusta hablar de ella. Mientras yo intento retenerla bajo conversaciones triviales de mi pasado, le digo que me hubiera gustado conocerla en un periodo menos triste de mi vida (como si eso fuera posible).

La javi asiente, solo asiente.

Me dijo que teníamos que conversar. Le dije: que suponía lo que era.

Me dijo que lo intento, que me quiere pero no puede estar conmigo. Me dice que se va a Valdivia y no volverá, que si quiero puedo ir a verla el fin de semana largo, pero después nada más. Yo pienso que aunque fuera, nunca regresaría y si llegara a regresar en el fondo no seria la misma Javi la que vuelve, en el fondo no seria.

Me digo a mi mismo que no voy a llorar, ni armar un escándalo en el parque. Miro los árboles suponiendo que ya han escuchado más lamentos de parejas, que si estos árboles hablaran no sentiría tanta pena por mi mismo y eso me consuela.

Ahora ella hablaba y yo callaba. Me dijo que sabía que no tenía que hacerlo, pero se arriesgo a sabiendas que era más proclive que el fracaso, porque yo de verdad le gustaba, y que aun le gustaba pero no podía estar conmigo.

Yo solo atine a decirle: que si alguna vez arreglaba la trifulca que tenía adentro, la iba estar esperando. Pero ahora todo se había hecho de vidrio. La javi dijo que no entendía a lo que me refería.

Le dije que en el fondo nunca me había dicho nada, que no la conocía y que eso era lo que mas me daba pena (en realidad, me daba mas pena no poder demostrar todo lo que la quería). Me dijo que ni sus más amigos la conocían, que sus más amigos sabían que lo único que sabían de la Javi, era que no sabían nada. Tal cual.

Me dijo que no quería perderme, que quería ser mi amiga, que le daría pena no hablar más conmigo. Le conteste que por ahora no podría ser su amigo, que no servia para ser amigo de mis ex’s y que no se sintiera culpable, que tarde o temprano tendría que haber estado en el reverso de la moneda.

Me dijo que la perdone, pero ella sabia que llegaría el punto en que nos juntaríamos, no me hablaría y se iría sin menor aviso. Le di un beso para guardármelo de recuerdo y le dije que yo lo sentía más que ella.

Camine sin mirar atrás, para dejar en el olvido muchas cosas que nos deberíamos haber dicho y pensé en la javi, en mi soledad y como me la devolvió impregnada a ella, sin previo aviso. Todo esto mientras los micros me esperaban hasta el paradero final del recorrido.